249
我，42岁，男，单身，在这个爱给人贴标签的社会里，很多标签安在我身上很合适。比如，时下流行的“单身狗”、“中年油腻大叔” …… 然而和大多数人不一样，我还有个特殊的标签——“精神分裂症患者”。
精神分裂症是一种严重的精神疾病，主要靠药物治疗，每半个月我就要去精神专科医院咨询和配药。因为现有的医学水平尚未发展到完全治疗这种疾病的程度，只能通过药物控制和稳定症状，所以于我而言，精神分裂症俨然成了我人生中非常重要的“朋友”，可以说与我形影不离。尽管我从来都没有住过院，这可能是我较自豪的成就了，但是这并不代表我没有精神上的挣扎。
1993年，在我人生较美好的年华里，我遇见了这位“朋友”。那时我刚中专毕业，分配到国企从事车间器械维修工作，本以为可以像其他人一样，恣意地挥洒我的青春和汗水，没想到精神分裂症却突然闯进了我的生活。发病后，我变得“疯疯癫癫”，国企想辞退我，但是我为了“面子”，主动向单位提交了辞职报告，结束了自己的前列份正式工作。
在精神疾病饱受歧视的90年代，我的诊断和治疗是一个漫长而心酸的过程。有很长一段时间，母亲带着我四处求医，尝试过针灸、喝中药等各种治疗，但都没有多大效果。较后终于辗转来到了精神专科医院，被确诊为精神分裂症，并开始服用抗精神病药。由于药物副反应的出现，母亲开始拒绝让我服药，而那时我自己也认为不服用药物同样可以保持清醒。同时，我想要通过不服药来证明我精神上没问题，而是医生的诊断错误。尽管我的医生劝我坚持服药，告诉我药物有助于稳定病情，但是当时我的理念是“服药越少，瑕疵越少，越能证明我没病”。因此，我坚持自己的倔强，自行减少我的药量。然而，仅仅才减药很短的一段时间，我就感觉到了一些变化。那时我每天脑子里会有成百上千个想法：我做错了什么？医院是不好的，药是害人的，所有人都疯了......较后，我的病情一度无法控制，在家人面前几近崩溃。从此以后，每个人都劝我继续服用药物，我也接受了这个自己无法改变的事实——我真的是生病了。
就这样折腾了10年之后，2003年我“满血”归来了。我想通过就业找到自己的社会价值，于是开始了人生的又一次启程。在网络并不发达的那个年代，我为了找工作跑街走巷，终于找到了一家饭店肯录用我做服务员。我非常珍惜这份工作，端盘子、打扫卫生、送外卖我都做过，我的工资也从开始的一个月280元涨到了1000元。但是好景不长，饭店不久就倒闭了。之后朋友又邀请我一起出摊做熟食，记得当时好不容易拼凑了1000块大洋置办了一辆推车，从百货公司进熟食倒卖，才做了一个月，就被城管轰走了，生意也做不成了。再后来还去过大商场做按电梯的工作，整天上上下下按电梯，真的很没意思，不久我也因为吃药被领班发现而遭到了辞退。再后来嘛，我被介绍到居委会打扫卫生，一个礼拜做三天，一次20来分钟，一个月150元，我知道他们是在照顾我，我真的很感激。
相对于有些患者，我很幸运。因为我有良好的治疗条件,有关心我的家庭和朋友,有和谐的工作环境。尽管如此，我也是生病多年之后才公开了自己的病情，因为与精神疾病作斗争真的太不容易了，而且大众对精神疾病患者的接纳水平还没有到我们期待的样子。所以，一开始我并不希望别人知道我的这段经历，但在与疾病相处多年之后，我想帮助和我有一样处境的人。
对我来说，精神疾病是一个现实的噩梦，里面的恶魔十分可怕，但是我不想因为它的存在就否认和怨恨我曾经和现在拥有的生活，否认我付出的努力，我也不想向任何人寻求怜悯。我只希望处于和我相同境遇的人都能意识到：我们和大多数人一样！精神疾病只是我们生活的一部分，并不是全部。我们的人生远比精神疾病要重要得多，有了精神疾病，正视它，接纳它，然后“去生活，去工作，去爱”！
